遗憾

×一个小小的遗憾×

***

那是一个遗憾

因为，在篮球场上

我竟然扭伤了脚

所以...

一切都形成了泡沫

在最后一个比赛中

我也只有身为一个观众的资格

对不起吧？

我多次想不顾一切走进去

但是，最后还是没那么做

或许是我怕了？

或许是我懦弱？

或许吧...

×

不禁在想

人生中

一切是否都能如所愿般

的那么美好？

如果真的如此

那么世界早就没有悲剧了

所以

无奈地，就算是多么难过

接受吧

当接受了，能面对了

就有可能，你会明白

原来，发生的事情并没有那么糟糕

如果，从事情的另外一个角度看待

或许，你会发觉自己其实没有失去

×

在这件事情里

我发现了

其实当一个观众也是挺充实

看着队友们个个在球场里奋斗

看着他们流下令人振奋的汗水

为了各自的队伍而作出的努力

我也不禁地为他们呐喊

这时候，突然发觉

平时没有那么引人注目的他们

竟然在球场上燃起熊熊火焰

他们

是那么的耀眼

是那么的灿烂

原来，远远地观察一个人

可以发现很多平时看不到的东西

...

就好像他

我的一个朋友

他真的很拼

为了球赛

真的流露出了很多真性格

那时候的他

就算已经跌倒了

也不忘记要把球救进来

就算已经趴在地上了

也伸着手想把球拿在手上

突然觉得

这个时候的他

真的很帅！

或许其他人会幸灾乐祸取笑他

但是，我感到了一份感动

对于他，我深感佩服

.

.

.

.

×××

××

×

当然，观察自己的朋友

发掘自己的朋友

并不是只在游戏比赛运动中可见

在平时里

在言语里

都可以

经由一些小小的细节得以了解

有时候

是不是会觉得

其实自己了解的并不够多

自己所知道的

并不能完全代表着一个人

因为每个人都有自己潜在的特点

有时候，静静地坐下来

就这样看着别人

你会看到许多东西

*

××

老实说

谢谢你们又让我上了宝贵的一课

日子就是这么过...

－－－－*中六*－－－－

-

-

中六的生活似乎

并不如想象中那么糟糕

就...

太空闲，太自由了

导致我们以往更为懒散

昨天老师给了篇作文

并限定了一个时间一定要交

结果我还是失败了...

不知道是不是

因为自己的语文能力

已经渐渐地生疏

当我拿着笔的那一刻

我仿佛失去了所有...

我真的...

真的已经不知道自己握着的

是否还是一枝笔？

如果是的话...

为什么，我...

却什么也写不出来

不是笔的错

是我...

×

考试成绩拿了...

完全的去了

就好像我以前的成绩

通通飞到了荷兰

转站升上了天堂！

哈哈哈哈～

老师们平时看我一副认真

可，你们不知道吧？

我竟然是这么一个

懒散、堕落、失败

的结合体

×

有个老师曾经说

人的一生都有一个磁场

如果你一直说自己不好

一直都有着负面的想法

那么你永远也不可能成功

因为...

那个磁场，就好像一个磁铁

把所有的负面因素都像你聚集

所以，想好的东西吧！

就算不可能，也认为自己能吧！

就算是输了，也认为自己得到吧！

就算是失去，也认为自己获得新的吧！

就是这样的认为，就是这么的思考！

你会发觉...

其实，你...

是真的能的

×

当时...我觉得很好笑

可今天...我突然很想像他说的那样

对自己好一点...

把一切好的因素留在自己身旁

因为...

怕了...

...

我很想问

如果是你

*

×××××××××××你会不会相信这种话？×××××××××××

*

v～_～

o**o

*

看了看堆积如山的功课

我还是选择了无视

@_@v

如果给我老师看到

肯定骂死我

哈哈哈～

算了，不说成绩功课学校了

××××××

×*×*×

唉～

千篇一律的生活

天天回来就是开电脑

玩网页游戏...

就是那种点击了等时间的类型

结果刚才竟然 Ponteng 4 节

去图书馆里面偷偷用电脑玩

哈哈哈哈～～

坏啊我...

嗯嗯...

（刚才不是说不说学校了？）

好啦好啦...

/ ※.....※ \

×

最近学习了 Shuffle

虽然不能登台做秀

但是也玩得算是有点似模似样

结果上次在我乱来的时候

竟然有个比较小的男生说我跳到很型

不知道是不是被我的乱来的舞姿给骗了？

哈哈哈哈～

所谓华而不实，乱人眼目的招式

不错不错～

－－－

给点 Tips...

如果不要别人那么注意你的脚部

在你的手、肩摆动上下点功夫

就会掩盖你的步伐上的失误了

注：不是给 Pro 脚的喔...

只是跟一些跟我一样是菜鸟的人看的

分享嘛～？

LOL

乱糟糟的

～可怜的～
(rT-T''')
*
还是很不幸地
运动的时候伤了手
流了蛮多的血。
虽然如此，可是我还是不理伤口
继续拿着球往蓝里抛
不知道为什么自己如此拼命？
唉...跑到喘死...
明明知道自己的身体
已经不能这样激烈运动了
可我还是如此作为
是何苦？
骨有点受伤的感觉
整身都很痛...
哈哈哈～
这几天我都在写自己运动
感觉很废...
而且很闷...
写别的吧？

*
咻～

*
咻～

*
咻～

*

*
-* r( *\ _ /* ''')v *-

*
题目：今天的事

*
气死...今天才发现
其实，别人是真的不可靠
哪怕是朋友队友！
唉～昨天明明交代了你
让你把资料印出来
我们
辛辛苦苦的收集
辛辛苦苦的做好了
辛辛苦苦的背好资料
而你，什么都不用做
就只是让你印个副本
结果...
你做了什么？
早上竟然跟我说忘记了？
我们的 Presentation
对你而言
难道就是那么地不重要？
就算对你而言不重要
请不要把我们拖下水可以吗？！
我还要分数的好不好？
早知如此
我自己做好了全部东西更好
XX－你个－OO
呸～！不负责任的人！
下次最好别跟你同组
=.=
真的拜托了...
哈哈哈～
Sot 掉嘹...怎么办？
很简单...
现在榴莲季节不是？
站在榴莲树下...
头往上看...做好准备吧～
哈哈哈...
很快就会好了～
v@_@ 唉唉～

我是坏人一个

哟？这几天...和今天～

×××～现在想想...没了手机，或许不错～×××

×

×

×

这几天...

似乎都没联络到吧？

因为电话出了些问题

所以让我无法使用了

只能用家里电话 Miss Call

或者进行一些简单的对话。

突然觉得这样的生活其实也不错

就这样回到了过去的生活

看着你发给我的信息

突然就有了一种莫名的冲动

很想就这样...告别自己的手机

是不是被我吓到了？

哈哈哈哈～放心...

我还舍不得放下，也不能？

可惜，最近的你

也总是无法好好地跟我聊

在忙吧？

×

×

×

～^-^一个下午^-^～

^

^

^

不知道

最近自己是不是改变了些

怎么突然那么勤力打球了

一向来已经不碰球类的我

今天再次在篮球场上奔驰

感觉上...那种飞奔的感觉

是真的真的很不错 ^^

哈哈哈～

虽然已经变得差得不能再差

但是...玩玩吧～

连续玩个三小时

骨架快散了...

想不到打个球也累的够呛的

此时此刻，我真的好累喔

XD 哈哈...虽然累，可是还蛮尽兴的说

不错啦...不错～

如果现在我再长高些就好了 @.@

可是，怎么我父母都不赞成我再长高 T.T

^

^

^

＝\本来很安静/＝

-

-

-

今天一早在学校里

我还是受不了睡神的诱惑

在华文节睡个饱～

哈哈哈～因为少了我的声音

所以班上静下来不少

（废话，根本就是宁静啊！）

对不起喔～老师 T.T

可是，过了不久...

我醒了！

就这样我开始了我的叽咋话题

讲个不停～

结果老师被我弄得不耐烦了

接着说：“那位同学...刚才你还没醒来的时候

班上似乎很安静的喔...怎么你一起来

四周的声音也跟着多了？”

然后我就说：“难得我睡醒了...

当然得显示自身的朝气蓬勃了

动用了我的话语让这个班更为阳光

让我的醒来，我的觉醒...

来为这个黯淡的课室带来丝丝光明！”

（阳光开始照射进来了～挺配合的喔？）

就这样...老师非常地炸到...

然后无言了...无语问苍天...

乌呼哀哉...

（想不到...我还是那么顽皮...兄弟，中六了也！）

No MoREz...

---*～如果你是我，你会怎么做？～*---

No MoREz...

No More JokEz
AnD nO mOrE LiEz
I WoULd CrYz
JuSt BeCaUsE WhAt YoU Sayz
CaN JuSt EasiLy MakEz Me DiE


I Am AlwAYs WoNDeRinG
If YoU WerE Me
WhAt WilL YoU Do？
AnD WhaT WIlL yOu Say？

PerHaps

YoU ShoUlD TrY
TrYz NoT tO TelLing Me AnY LIes...



玩笑...完了
谎言...慌了
无论是什么人
都不会喜欢自己的生活被一片谎言所遮盖
如果是善意的谎言呢？是不是就会被原谅？
答案是错！无论什么情况...
旁观者或许会给予好心骗子一个慧心的笑容
说：“我能明白你，也能看到你的苦心。”
但是...被欺骗的那一位
在第一刻肯定不会接受任何的理由
然后直接宣布...你欺骗我！你死定了...
看着的各位别说没有，别说不会
看清楚了自己的内心...
才说自己到底是否能接受一个善意的谎言
或许各位会在事后觉得其实对方也是为你好
但是，偏偏的...在你得知一切都是一个善意的谎言时
你却接受不了...你会觉得自己被出卖了，被欺骗了。
那是肯定的吧？
要怪，就怪那个人
实话说就说吧，那么多事干什么？
可...有时候，事情就是那么可爱
偏偏就是实话说不得...
世界，就是这么多变有趣...不是吗？



一个实话，伤害了对方
一个谎言，也伤了对方



究竟实话和谎言...哪个才是正确的？

讽刺

～～×突然觉得自己很...串！×～～

今天就是我的考试

Pengajian Perniagaan

虽然是个小考

对学生而言却也是蛮重要

但是，我竟然稍微看了看就睡觉了

不知道为什么...

我仍然感觉不到上了中六应有的紧张。

今天一整天都看到同学们在努力地看书

看到一个个都读到接近反白眼

我突然有种想笑的感觉...

笑的不是他们

而是我自己

怎么死到临头了

反而觉得一切如过眼烟云

都不在乎了？

有可能

这是给自己逃避的一种借口吧...

呵呵呵～肯定是的...

*

*

*

～～×如果有一天...×～～

还记得小时候的一首歌

：如果有一天，我有个大肚腩～

你是否会爱我依然？

可现在，我却想到不是这样的一个歌词

而是...

：如果有一天，我成了穷光蛋

你是否会骂我凄惨

很讽刺性的一小段东西...

可是却是生活中现实的一部分

有时候，我在想...

一个没有养貌的我

一个没有知识的我

一个没有财产的我

一个没有文化的我

一个没有能力的我

一个什么都没有的我

到底会以什么来得到往后的一切？

或许有人认为我是一个悲观的人...

但是我告诉你...其实不然

为什么呢？

因为，一个男生，如果没能力的话

就不应该连累他人

要死，至少也得死远一点

哈哈哈～是不是？

可能，会有很多男生想否认我...

*

*

*

～～×鄙视你们×～～

我相信...也看到...也知道

现在的学校

再也不会是以前我们读书的学校

而是另一种形式的约会场所

无可否认的...

我听到了，也看到了

许许多多可笑的事情。

是的...

一个14 岁的小伙子大声地说

：我很爱很爱我的女朋友

我不可以失去她！我爱她到永远

当我听到了这些，看到了这些

心中虽然有着不屑

不过，也只能哼之以鼻

所谓是不关己，己不忧心就是了

无可否认吧？

很多的这类型学生

根本毫无经济能力

可是却偏偏有资金去投资在女友身上

钱从哪儿来？父母？自己赚？

不可能自己赚吧？他们舍得么...

不是都用在了手机玩乐上吗？

当然咯...这所谓的投资

就是送小礼物请吃饭带去玩的

还有别的吗？应该没有吧？

我倒是没看过，

有哪个会用这些钱来买参考书给另一半的说

哈哈哈～也是...哪会呢？

*

*

*

乱来的东西...乱来的文章...乱来的，想法？

----------------------考试？紧张个啥～---------------------

很奇怪...

明天就是考试了

我却显得非常轻松自在

是我面对考试真的可以如此坦荡

还是我对我自己实在是不负责任？

在更新这一篇无聊的部落格

我的面前，放着了一份明天考试科目的笔记

实在是懒惰？还是放弃了自己？

我稍微看了看...

觉得还是算了吧～

大不了考卷就是个红当当

-----------------一个赌气的志愿-----------------

“我要成为老师...”

这一句话

让很多人大跌眼镜

其中包括了我的姑姑

她是一名校长

她睁大双目把我看了一遍

才慢条斯理地对我说

：“呃...你真的没有老师的样。”

这一句话，我不知道她是说我性格上

还是我本来就有点坏坏丑丑的一张脸

或许是源于不服输的心理吧？

我竟然直视她

我泰然说道

：“等着瞧...能不能当上，以后看就是了”

虽然不知道自己这么一个草率的决定

会不会让自己的人生过程改变了许多

但是，我想

当个老师，或许还真的不错...

-----------------------是不是坏人都是这样-----------------------

其实说起来

我自己对身边的人是亏欠的许多

对于亲人，更为过意不去

当然，这一份稍稍的歉意

还是少不了对于身边的朋友

和那身于远处不在我身边的你

不知道该怎么诉说自己心中的内疚

我就是这样的一个人

那么的自私

那么的狡猾

总有无数个借口让自己的良心好过些

而这么一个狡猾善于欺诈的我

却三生有幸地生在了一个美满的家庭

却幸运爆满地得到远方你的一丝青睐

据说...

坏人的寿命通常比乖乖的长很多

不知道是不是真的？

可是...

如此坏蛋的我

为什么还是有很多人说我不长命？

是不是

咱命运的结局本来就是一个失去？

有时候

我会想，如果我是个美女，多好？

那么是不是就只需要等待别人的付出

自己所需要做的，就是一个等待

等待着享受别人给予的“献出”

这不是歧视...

而是事实，事实上...

我们的周围，就是发生着这样的事情

当一个美女，不再当坏蛋

我是这么想

-------------------破了，就灭了------------------

幻想

就好像一个吹出来的泡泡那样

只需要轻轻的碰触

就会破灭

当那薄薄的表层

再也受不了现实中的压力

那么唯一的结果就是幻想破了

人也醒了

不得不再次面对现实中的残酷

我很喜欢幻想

尤其是夜深的时候

在黑暗中

静静地躺着

想象自己处于一个舒服的地方

想象着自己的生活充满了刺激

想象着自己拥有了世上的所有

但是

我的幻想中

怎么就是不曾拥有着快乐

权力，有了

地位，有了

金钱，有了

声望，有了

实力，有了

可就是不曾拥有最基本的愉快

到底是什么原因导致这一个现象？

是不是我拥有着一个残缺的心理？

不是...

一切只因为

在生活中得到了一切的代价

或许本来就是最基本的快乐

得到了

自然就要失去

而知道了这一点的我

还会选择去追求吗？

不知道...

因为那一切

那是人都向往的吧？

而我

向往那一切吗？

真想剖开自己的心

问问看

：“喂！你向往那世俗的一切吗？”

回应的

或许就是几声的

：“噗噗...噗噗...噗噗...”

这不是答案？

可它也给了我答案

它的答案是...

只要我仍然跳动

你要追求什么，去吧！

驾车的另一番...体验？

一直以来...

都以为自己已经做得很好

什么事情都好，都是以自己为出发点

自我中心的性格很强烈...

今天，在驾驶中，差点出了车祸

无法避免的，我还是选择了忽略了自己的错误

选择了向对方给予一番谩骂

虽然...谩骂声都烂在自己的肚子中

但是，还是很劣根性地认为自己是对的。

回到家...

仔细想了想

我发现原来自己犯得最严重的错误，

并不是那一个足以致命的粗心大意

而是逃避的行为...

一个人...

如果

失去了自我检讨反省的准备

失去了接受错误更改的能力

那么，就算全世界的人都让你赢了

你得到的是什么？

一个人...

如果

从小就是一个粗心大意的人

可是却能抛开自我虚心受教

那么，就算全世界的人都说他输了

可其实他输了吗？

一个得到的是他人永远的排斥

一个输掉的是自己曾经的愚痴

两者之间...谁是赢家？一目了然了吧...

我曾经在想...

到底该怎么样改变自己？

我最大的缺点，我知道...

就是没有恒心，耐心，和超级懒惰

可是，有时候，告诉了自己要真的改过

却始终没有那么样的毅力去改过

是给了自己借口还是本来就是这样？

看吧...

又再给自己借口和理由了

有可能在哪天

我跌疼了，摔痛了

我会醒来吧？

只希望...

我醒来的那个时候...

不会是我临终的哪一刻...

那样...

这么一个我，就算死了...

也不会安然地闭上眼睛吧？

总算....

今天的一个早上...
对于刚才发的那个帖子
就好像是个抒情的
写出了自己的感受
和负面的东西

现在写一写生活的吧
嗯...
在学校，总算有了较好的朋友
在我需要帮助的时候
你们两个都帮了我
非常感谢你们...哈哈哈～
我们班上的两个男学长，真的汤Q也

唉～
生病就是那么麻烦
我又很多功课赶不上进度了
啊啊啊！！！
真的很对不起凤凤啊！！！
我借了你的书，结果生病了没去学校！！
死了啦...
怎么这样 T.T
对不起！！对不起！！
不过你也看不到 ＝＝
算了...
到学校请你吃一餐当赔罪可以不？
@@
学长不可以接受贿赂也...
（没办法，她是我班唯一一个女学长，我班总共就三个学长）
算了...还是远离你一点
不跟你争氧气，这样舍己为你...
就当作报答了...哈哈哈！
很好的主意吧？
大家也可以学起来喔 @@
（好的不教，教坏的...你真的糟糕）


ok 啦...
不知道那个 PA 的东东他们弄到怎么样
应该除了需要背了 presentation 之外就没啥了呀
＝ ＝
我还没背...
糟糕～
到时候希望不是害群之马
哈哈哈～
好啦，总觉得懒惰背
到时候“出茅招”（广东话）就是了...

嗯嗯...不知道大家还好吗？
有没有被我传染了病菌...
希望学校关闭了最好 @@
因为补课我肯定不会去...
哈哈哈哈～～～

不知道为什么最近很喜欢说炸到
结果有人对我说：“不要再炸到了啦！人变成都那么黑了”
结果我很白的说：“不止黑了...现在变成灰了，就等你扫...”
结果她很无情地说：“不要喔！”
结果我又很炸到地说：“那么等风吹走好了...粒粒灰尘飞向我的故乡～看那破烂的澡堂～”
结果她又很死鬼地说：“还是别啦...我帮你收，有空粘回去...哇咔咔咔～”
我突然觉得...阴风阵阵...背后凉凉...
你还来！
她说：“别冷...我给你温暖...呵呵呵～” （怎么我觉得有人在窥视我的身体...颤抖...）
我问道：“怎么给？难道要给我抱啊？”
她说：“你要也可以的喔...”
（哇靠！真的那么好？赶紧打蛇随棍上）
我说：“就这么说定了！下次遇到你给我抱一下，别耍赖就是！”
她说：“好好好...我说的！”
哈哈哈哈～～～那么，就这样，又有一个美女欠我个拥抱了
最近艳福不浅...该怎么消化好？ @@
等下消化不良引起健影响...那么岂不是得不偿失
(这里是指，如果抱了个美女...等下给“老婆”怨恨怎么办...）
哈哈哈哈～～
糟糕...怎么今天感觉上我有点
1+29+(4x2) ... 哈哈哈～～～

懒惰写了 ＝ ＝
还是不那么缺德写那么多废话比较好...
大家慢慢咯～
各自忙去吧...

学一学...改变

又是一个相隔多天

呵呵呵～

不知道该怎么表达

就这几天都生病了

而且都病得蛮严重

不知道是不是只有我一个？

在家里

上着网

突然感觉网上竟然不再是我的天空

怎么说？

突然感觉到

我上来了...

不再是一种期待

也不再是一种等待

唯一的等待

就是时间的流逝

我不知道该怎么说
或许，网上已经没什么值得我去留恋的了

最近玩了一个网页游戏

就是点击了等时间过的无技巧性游戏

我又是一个突然觉得

我上网...

似乎就是等时间过

不知道这是对的吗？

还是我就是在错误中寻找对的那一点...

最近的我

开始变得异常的懒惰

懒惰信息

懒惰说话

懒惰玩游戏

懒惰上网

懒惰MSN

懒惰做功课

懒惰读书

懒惰做家务

懒惰吃饭

懒惰做运动

什么都懒惰了

不知道如果让我死了
在另外一个世界

我是否还是会继续那么懒惰？ 写这一篇...

我似乎写得很快

平时的写作

都需要一番琢磨雕刻

今天的我

似乎很干脆

不知道为什么？

看了别人的部落格

我觉得自己的部落格很没意思

就是毫无概念的乱写一番

没啥含义

或许真的该学习...

哪天学一学屈原写一下爱国精神？

哪天学一学屈原的浪漫主义思想？

不过如此一般

我还会是我吗？

哈哈哈...

总觉得...

我...

本来就不是我了...

成长

我们慢慢长大
开始有了想望
有朝一日会出发
就像粉红色的蝴蝶
飞离遥远的家乡

哪天我们遗忘
哪天我们失望
千万别舍弃自己的梦想
因为有着影子的陪伴
我们不会孤独在他乡
哪天我们惆怅
哪天我们遥望
不要忘了自己的故乡
因为它陪伴了我们...
让我们健康地长大...

它默默陪伴着我们
就像那寂寞的影子

让我们好好地成长，留下美好回忆，在曾经的故乡...

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朋友写的一首曲子...

我因为不会全部歌词而改了一些
是吉它伴奏的...
可惜...
我不会弹吉它...
只能清唱...

听了朋友的歌，突然觉得自己...长大了？

小人

今天回来看看自己的部落格
才发现原来自己已经那么多天没有回来过...

病累了
忙坏了
想疯了

上个星期
姐姐终于到了 Tanjung Malim 读大学...算是吧？
那一天...
我下到了 KL 去
我知道...很知道
你的家就在我附近
可我选择了不去
原因...
我不知道怎么说
就...时机还没到吧？

我们一直都是用电话联络
或许有哪一天，我们都会厌烦吧？
对手上握着的电话所出现的号码开始感到一阵阵厌烦
我是不会...但是你呢？ ^^

怎么会这样？
为什么我所写的东西都是断断续续的喔...
看不懂？
就别懂吧～
反正懂了没什么，不懂是更好
或许在看过了一些文章后
我明白了
明白原来写作对我来说并不是一种炫耀和骄傲
而是一种发泄和宣泄
不再为他人的目光而写作
只为想写作而愿意去写作
突然也明白了
其实写作并不需要他人的了解
因为...明白的，是自己就好
因为...写作，并不是写给他人看
而是写给自己...提醒自己...
别人看不懂，不需要在乎吧
如果哪天，有个人懂了你所写的东西
那么，恭喜你...你找到了一个能明白你的人
并不是说他或她会是你的好朋友
因为一个了解你的人...
往往就是不可能在你身边待着的人。

--------------------------------------------------------

现在才发现
原来我一直都没有改变
就算下个星期是考试了
我仍然是这个样子
吊儿郎当，一副无所谓...
是我真的懒惰
还是我真的不在乎？
是所谓的潇洒还是因为本身的不负责任？
我想...
是不负责任吧？

今天...
我在老师面前
跟她说，：“其实生病了没什么，早死早好”
她愣了愣...
眼中竟然是一阵同情
这是什么？！
我不需要你的同情
为什么那么看着我？！
你说：“世界上有多少人为了生存而挣扎，你倒好...说出那么不负责任的话！”
是的...
我是不负责任...
我明白...
我明白的...
可我就是没有那一身傲骨来挺起一切责任。
我是个自私的人...
我是个计较的人...
我是个...
小人...

逃避
不能维持一辈子...
而你
何时才能醒过来？

旧识与妹妹

今天，我在巴士站

遇到了一个旧识

我有两个从小认识的朋友

一个是大姐，与我同年

一个是二哥，小我一年

而他们也有个妹妹

那女孩与她哥哥和姐姐

都曾经是我邻居

就住在我家后面

可自从我搬家后

就没有再联络过

两年不见了

她今年 Form 2 了吧？

是长大了许多...

而，如今...

她都已经长高了许多

不再是当初那个总是哭鼻子的小丫头

现在，她也跟她姐姐一样那么的漂亮

或许可以说是更为出色才对

聊了许久，我才被她厚脸皮地提醒

说我还欠她一样生日礼物...

可我怎么知道她要什么？

她什么也不说，就说：“你是欠了我，要不你去中国买只熊猫给我”

过后，还给我爆出一句炸到的称呼...

怎么你到现在还是这么乱扯的喔？

她拉着我衣角，大声说：“姐夫！你要赖我帐是不是！我跟我姐姐讲去！”
哇靠...这称呼可不能乱用也...虽然我认识你姐姐整十年

但是也很久没有任何的沟通了...

毕竟所升的学校都不一样...交际更是少了

＝ ＝

更何况，小妞喔...熊猫是我能买的？

公仔made in china 的我倒可以帮你弄到咯
而且...
你可知道我从来没送过礼物的事情？

你肯定知道...因为我跟你说过了...哈哈

可惜喔～你不会是我送出礼物的第一个

除非你能够缠怕我吧？

如果你能...那么你试试看吧

现在回想起来...

以前，还曾经发生过争巴士位子的趣事
当然...每次都我赢...

毕竟我大你那么多年

可...到最后的胜利总不能维持

因为我肯定让你赢回去 ... 真的无言啊？ ＝＝''

毕竟，我还真的把你当成妹妹了...

而事实上，看到你...

感觉着你坐在我身旁

感觉着你累了把头靠在我肩膀熟睡了

鼻子也嗅到你短短发丝传来的香皂味

还真的让我想起我的妹妹了...

如果...

我的妹妹还在世...

我妹妹肯定比你更美一百倍吧？

我肯定更疼我妹妹胜过疼你一百倍吧？

可...说有什么用？

妹妹她已不在我身边...

就算说得怎么富丽堂皇都没有用

因为我亲爱的妹妹仍然看不到，享有不到

---------------------------------------------------------------------------------

虽然很多人已经看过了...但是...今天...我又想起了

不知道在什么时候

自己的心灵已经蒙上一层层的灰色烟雾

不知道为什么自己仍然如此自责

我问大家

如果你曾经害死自己的亲人你们会怎么做

虽然不是因你而死，但是却稍有关系

如果是你...

会有什么感想？

会有什么感觉？

从小到大我在现实中都不曾成为真正的自己是假象吗？

是面具吗？

是不是因为我的沉默而让我如此神秘

是不是因为我的心理变态而让我如此恐怖

是不是因为我的心灵其实早已经覆盖上了一层冰霜

是不是就算自己很悲伤也得假装很坚强

是不是就算自己所表露的是苦笑也得向众人解释那是真诚的笑

如果我还有一天寿命

在那一天我要当你回你的妹妹

可我还有一天寿命吗？

没有...

所以， 很可惜

哥哥， 我今生今世仍然不是你妹妹

也无法拥有哥哥的爱

如果我能拥有有翅膀我会从天堂飞下来看你

可我有那一双翅膀吗？

没有...

所以，很遗憾

哥哥，我今生今世仍然无法见到你

也从来不知道您在未来的模样

如果我能有那个机会看到您

我想我会很开心

可我有那个机会吗？
没有...
所以， 哥哥， 注定了

我就算是成为了幽灵也是悲伤的

如果我有转世为人的选择

我一定会再次选择当你的妹妹，享受我所应该拥有的，亲人们的爱...包括哥哥您

可我有转世为人的选择吗?

我有再次成为哥哥您的妹妹的选择吗?

没有...

所以，很抱歉，哥哥，我仍然无法完成自己的愿望，仍然是那个寂寞的幽灵

如果我有眼泪

此时此刻流下的肯定是那幽灵之泪

可我有眼泪吗？

没有...

或许就只是流在心中吧？

可我有心脏吗?

没有...

注定了，就算悲伤...

我仍然没有流泪的资格...

仍然无法落下那幽灵之泪

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没关系...

我时时刻刻都把你带在了身边...

幽灵之泪...这是我对你的思念...

我依然知道你的存在...

可在夜里的梦中就是一次一次地呐喊...

怎么我摸不着！怎么我摸不着！

是的...已经不复存在了...

可是...我很自私...我不让你走...

你哪儿也不会去...就待我这里好了...

是的...这里。我对我自己说，你哪也不会去...

只会在我心里...

。

终点和结局

想到今天要写部落格
我就有点点好笑...
尤其是，我会尽量让自己每两天更新一次
但是绝对不勉强...
有时候，我还是停了数天
其实很多时候，我都不知道自己在写什么
就只有在写完了，看回去了
才会明白自己当时的心情。
毕竟...当局者迷？

这几天，天气很热...
相信大家也知道
气候的转变让很多人都顶不了，生病了
而我，也在顽抗中...
尽量不让自己生病
因为一旦我生病了，就不知道会病到何时何月
而你...还好吗？有没有照顾好自己...
多休息...多喝水...少吃零食了好不好...
哪怕是心情多么不好，告诉我，跟我倾诉吧...
别再抱着零食吃了...

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火车的轨道...两不相交...
就算到了分叉区，也仍然是走到不同的目的地
当两个人...都各自走向不同的终点
但却坚持要在一起走下去，结局会是什么？
我这个一个看似简单的问题，答案...却没人知道...
有人回答过我...但是答案，却不是我能接受的
是相撞？不是...因为这不是我要的答案...
或许...根本就没有答案，因为我也不知道
我到底要的是什么...

当一个人知道了结局的格式是分离
却仍然坚持陪着另一方走向结局
那是一种对感情的坚定，还是本身的愚蠢？

不知道是谁说了这么一句...

『我并不知道自己的终点会是怎么样，也不知道在终点等待我的是什么
但是我却知道，她的终点绝对不会是跟着我一起走，也不会是我陪着她走
可我还是会走下去，就算在途中她会离去。
就算到最后只剩下偶尔的相遇
开始了，我就继续走下去
因为...已经没有任何回头路给我选择...
而选择了...就得负责任。
所以...我选择了继续走下去』

有人提出了问题
『为什么要走下去？那样是犯贱...而不是伟大』

可某某人说
『这不是犯贱...而是自私，因为想占据对方久一点，想占据对方多一些...所以才选择继续走...
而，这并不是伟大...而是极度的自私。』

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曾经不在乎后果
曾经一再地挽求
可痛了，累了
一旦休息了
就不要再强求
劝自己要放手
全心全意让你走
让自己有个机会再来过
重新开始
别再犯错

午睡的时刻－梦

一直以来
我都不喜欢睡午觉
因为觉得
午睡是一种浪费，也不需要
觉得奇怪？为什么我这么说...
其实不是没有原因
因为从小，我很多时候都是处于睡眠状态
在医院多了
自然就厌倦了休息
真的睡怕了...
所以在晚上也只敢浅眠，不敢入睡
而上了中学，初中...高中...
时间更是给功课和活动还有游戏给堆满了
更得说，哪来的时间午睡？

而多年后的今天...
不，应该说这几天吧
我竟然出奇地，开始了午睡
那么久没有午睡过的我
竟然对睡觉有了一种渴望
是对睡眠有了一种饥馋吗？

或许是真的累了...
一直以来所承受的压力和悲哀
都在一瞬间爆发了
所幸的是，我的爆发...
只不过是以睡觉来抵消
而，身体...
也无时无刻在摄取睡眠所带来的松懈感
身体...肌肉...精神...心灵...都松懈了
睡了一觉起来...突然觉得很精神
可精神的同时，脑是浑浊的
那是什么？矛盾...

睡眠的过程中...
往往会有梦的存在
梦就好像一种点缀
为黑暗的星空中闪着明亮的星烁
不得不说...
梦...
也是我睡眠的过程中的一个小插曲
它，让我看到了许许多多的事情
过去...未来...梦想...梦幻...遗憾
种种...种种...种种...的东西
或许你们会说
梦只不过是一种虚假，由大脑组织起来的数据
可对我而言...
梦...
就是一种调解
灵魂上的调解
它让我知道了许多
也让我懂得了许多

今天的下午
我梦见了...
自己生命的消逝
或许，有这个可能
或许，这是个预兆
不知道到底要暗示些什么
但是我也知道了
我是时候该好好珍惜自己的生活
是仅有的生活
还是未来的生活？
两者都有可能吧？
当一个人面对自己灵魂的腐噬
他会有什么反应？
或者说，他会怎么面对
我呢？
我会怎么样？
我想怎么样？
我能怎么样？
好吧...
就好好过生活...
别想了...