旧识与妹妹

今天，我在巴士站

遇到了一个旧识

我有两个从小认识的朋友

一个是大姐，与我同年

一个是二哥，小我一年

而他们也有个妹妹

那女孩与她哥哥和姐姐

都曾经是我邻居

就住在我家后面

可自从我搬家后

就没有再联络过

两年不见了

她今年 Form 2 了吧？

是长大了许多...

而，如今...

她都已经长高了许多

不再是当初那个总是哭鼻子的小丫头

现在，她也跟她姐姐一样那么的漂亮

或许可以说是更为出色才对

聊了许久，我才被她厚脸皮地提醒

说我还欠她一样生日礼物...

可我怎么知道她要什么？

她什么也不说，就说：“你是欠了我，要不你去中国买只熊猫给我”

过后，还给我爆出一句炸到的称呼...

怎么你到现在还是这么乱扯的喔？

她拉着我衣角，大声说：“姐夫！你要赖我帐是不是！我跟我姐姐讲去！”
哇靠...这称呼可不能乱用也...虽然我认识你姐姐整十年

但是也很久没有任何的沟通了...

毕竟所升的学校都不一样...交际更是少了

＝ ＝

更何况，小妞喔...熊猫是我能买的？

公仔made in china 的我倒可以帮你弄到咯
而且...
你可知道我从来没送过礼物的事情？

你肯定知道...因为我跟你说过了...哈哈

可惜喔～你不会是我送出礼物的第一个

除非你能够缠怕我吧？

如果你能...那么你试试看吧

现在回想起来...

以前，还曾经发生过争巴士位子的趣事
当然...每次都我赢...

毕竟我大你那么多年

可...到最后的胜利总不能维持

因为我肯定让你赢回去 ... 真的无言啊？ ＝＝''

毕竟，我还真的把你当成妹妹了...

而事实上，看到你...

感觉着你坐在我身旁

感觉着你累了把头靠在我肩膀熟睡了

鼻子也嗅到你短短发丝传来的香皂味

还真的让我想起我的妹妹了...

如果...

我的妹妹还在世...

我妹妹肯定比你更美一百倍吧？

我肯定更疼我妹妹胜过疼你一百倍吧？

可...说有什么用？

妹妹她已不在我身边...

就算说得怎么富丽堂皇都没有用

因为我亲爱的妹妹仍然看不到，享有不到

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虽然很多人已经看过了...但是...今天...我又想起了

不知道在什么时候

自己的心灵已经蒙上一层层的灰色烟雾

不知道为什么自己仍然如此自责

我问大家

如果你曾经害死自己的亲人你们会怎么做

虽然不是因你而死，但是却稍有关系

如果是你...

会有什么感想？

会有什么感觉？

从小到大我在现实中都不曾成为真正的自己是假象吗？

是面具吗？

是不是因为我的沉默而让我如此神秘

是不是因为我的心理变态而让我如此恐怖

是不是因为我的心灵其实早已经覆盖上了一层冰霜

是不是就算自己很悲伤也得假装很坚强

是不是就算自己所表露的是苦笑也得向众人解释那是真诚的笑

如果我还有一天寿命

在那一天我要当你回你的妹妹

可我还有一天寿命吗？

没有...

所以， 很可惜

哥哥， 我今生今世仍然不是你妹妹

也无法拥有哥哥的爱

如果我能拥有有翅膀我会从天堂飞下来看你

可我有那一双翅膀吗？

没有...

所以，很遗憾

哥哥，我今生今世仍然无法见到你

也从来不知道您在未来的模样

如果我能有那个机会看到您

我想我会很开心

可我有那个机会吗？
没有...
所以， 哥哥， 注定了

我就算是成为了幽灵也是悲伤的

如果我有转世为人的选择

我一定会再次选择当你的妹妹，享受我所应该拥有的，亲人们的爱...包括哥哥您

可我有转世为人的选择吗?

我有再次成为哥哥您的妹妹的选择吗?

没有...

所以，很抱歉，哥哥，我仍然无法完成自己的愿望，仍然是那个寂寞的幽灵

如果我有眼泪

此时此刻流下的肯定是那幽灵之泪

可我有眼泪吗？

没有...

或许就只是流在心中吧？

可我有心脏吗?

没有...

注定了，就算悲伤...

我仍然没有流泪的资格...

仍然无法落下那幽灵之泪

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没关系...

我时时刻刻都把你带在了身边...

幽灵之泪...这是我对你的思念...

我依然知道你的存在...

可在夜里的梦中就是一次一次地呐喊...

怎么我摸不着！怎么我摸不着！

是的...已经不复存在了...

可是...我很自私...我不让你走...

你哪儿也不会去...就待我这里好了...

是的...这里。我对我自己说，你哪也不会去...

只会在我心里...

。

终点和结局

想到今天要写部落格
我就有点点好笑...
尤其是，我会尽量让自己每两天更新一次
但是绝对不勉强...
有时候，我还是停了数天
其实很多时候，我都不知道自己在写什么
就只有在写完了，看回去了
才会明白自己当时的心情。
毕竟...当局者迷？

这几天，天气很热...
相信大家也知道
气候的转变让很多人都顶不了，生病了
而我，也在顽抗中...
尽量不让自己生病
因为一旦我生病了，就不知道会病到何时何月
而你...还好吗？有没有照顾好自己...
多休息...多喝水...少吃零食了好不好...
哪怕是心情多么不好，告诉我，跟我倾诉吧...
别再抱着零食吃了...

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火车的轨道...两不相交...
就算到了分叉区，也仍然是走到不同的目的地
当两个人...都各自走向不同的终点
但却坚持要在一起走下去，结局会是什么？
我这个一个看似简单的问题，答案...却没人知道...
有人回答过我...但是答案，却不是我能接受的
是相撞？不是...因为这不是我要的答案...
或许...根本就没有答案，因为我也不知道
我到底要的是什么...

当一个人知道了结局的格式是分离
却仍然坚持陪着另一方走向结局
那是一种对感情的坚定，还是本身的愚蠢？

不知道是谁说了这么一句...

『我并不知道自己的终点会是怎么样，也不知道在终点等待我的是什么
但是我却知道，她的终点绝对不会是跟着我一起走，也不会是我陪着她走
可我还是会走下去，就算在途中她会离去。
就算到最后只剩下偶尔的相遇
开始了，我就继续走下去
因为...已经没有任何回头路给我选择...
而选择了...就得负责任。
所以...我选择了继续走下去』

有人提出了问题
『为什么要走下去？那样是犯贱...而不是伟大』

可某某人说
『这不是犯贱...而是自私，因为想占据对方久一点，想占据对方多一些...所以才选择继续走...
而，这并不是伟大...而是极度的自私。』

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曾经不在乎后果
曾经一再地挽求
可痛了，累了
一旦休息了
就不要再强求
劝自己要放手
全心全意让你走
让自己有个机会再来过
重新开始
别再犯错

午睡的时刻－梦

一直以来
我都不喜欢睡午觉
因为觉得
午睡是一种浪费，也不需要
觉得奇怪？为什么我这么说...
其实不是没有原因
因为从小，我很多时候都是处于睡眠状态
在医院多了
自然就厌倦了休息
真的睡怕了...
所以在晚上也只敢浅眠，不敢入睡
而上了中学，初中...高中...
时间更是给功课和活动还有游戏给堆满了
更得说，哪来的时间午睡？

而多年后的今天...
不，应该说这几天吧
我竟然出奇地，开始了午睡
那么久没有午睡过的我
竟然对睡觉有了一种渴望
是对睡眠有了一种饥馋吗？

或许是真的累了...
一直以来所承受的压力和悲哀
都在一瞬间爆发了
所幸的是，我的爆发...
只不过是以睡觉来抵消
而，身体...
也无时无刻在摄取睡眠所带来的松懈感
身体...肌肉...精神...心灵...都松懈了
睡了一觉起来...突然觉得很精神
可精神的同时，脑是浑浊的
那是什么？矛盾...

睡眠的过程中...
往往会有梦的存在
梦就好像一种点缀
为黑暗的星空中闪着明亮的星烁
不得不说...
梦...
也是我睡眠的过程中的一个小插曲
它，让我看到了许许多多的事情
过去...未来...梦想...梦幻...遗憾
种种...种种...种种...的东西
或许你们会说
梦只不过是一种虚假，由大脑组织起来的数据
可对我而言...
梦...
就是一种调解
灵魂上的调解
它让我知道了许多
也让我懂得了许多

今天的下午
我梦见了...
自己生命的消逝
或许，有这个可能
或许，这是个预兆
不知道到底要暗示些什么
但是我也知道了
我是时候该好好珍惜自己的生活
是仅有的生活
还是未来的生活？
两者都有可能吧？
当一个人面对自己灵魂的腐噬
他会有什么反应？
或者说，他会怎么面对
我呢？
我会怎么样？
我想怎么样？
我能怎么样？
好吧...
就好好过生活...
别想了...

普通的日子

今天还是过着很普通的日子

呵呵～

生活千篇一律...

就不知道何时才能突破自己生活的局限？

有点郁闷了...

每天都是这样

说起来还真的是恭喜 celestine 这个朋友

她突破了自己一直以来的困局

走了很大的一步... ^^v 你做到了

可惜...
我...

一个这么没用的人

仍然在原地踏步

不知道这样好不好？

答案肯定是不好的吧 ＝＝

哈哈哈～

很怀疑自己是不是有点问题

（是的...你根本就是问题人物 @@）

唉唉...

今天冲凉时竟然又“睡着”了...

结果没有回到你们的信息

真不好意思...

还真的有点点的...嘿嘿～

唉...

今天我们两个好像没啥聊到

我都在睡觉然后昏昏沉沉

还真的有点闷闷的...

不知道有没有得像 tine 那样精彩的约会喔？

哈哈哈哈...

不知道哪天会轮到我跟 dear 快乐地手牵手？

希望会是不久后的将来...

说起来...

我写的东西还真的很少是这么轻松的...

每篇的感觉上都很沉闷...

现在 ^^

不想那么过了...

我还是适合做我自己...

虽然自闭，但是是种快乐地自闭

虽然阴森，但是是在阳光下阴森

虽然严肃，但是是带着微笑严肃

哈哈哈～～祝福我自己！

有点儿...悲

有时候，无法否认
其实我还是很普通的一个人
普通到就算世界少了我
也不会有人察觉的那一种
不知道为什么...
我的心情都很悲哀
是快乐不起来
还是我本身就处于一种悲伤的场合？

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昨夜...
也是一个迟睡的夜晚
今天...
却是一个早醒的早晨
有点累
也有点醉


彩云易散琉璃碎，沏茶代酒人终醉
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴


不知道...
你可曾明白
我的心思？
对你而言
我是否就是一个
隐藏在枯叶下的虫子
是看不到
也触不到

你可曾明白
我的心思？
我不想自己成为需要你安慰的人
我也不希望自己是一个懦弱的人
在你眼里...
或许我就是...

有时候...
失去和失望
所带来的心死
并不是所谓的疼痛
你不会痛...
因为你早已没有了感觉

垃圾桶

其实我是蛮感谢一些人的
其中的...
有 2 位
为什么呢？
因为她们都成为了我的垃圾桶...
真的很不好意思
这么一个比喻，很损吧？

其中一位
她会知道很多我的东西
不知道为什么...
我们都知道对方痛在什么地方
或许就是同病相怜吧？
所以才能明白那么一丝？
虽然遭遇不一样
命运的齿轮也有大有小，各有所不一
但是...
痛，对每个人来说...
都是一样的吧？

而另外一位
我问她：“为什么那么多人需要辅导，而我看起来那么正常，你却来安慰我？”
她回答：“不知道...因为我的直觉告诉我，你是最需要一个垃圾桶的那一个。”

因为直觉...所以觉得...因为觉得...所以安慰
是吗？真的吗？对了吗？
我自己也不知道...或许吧？
但是，有一点我非常知道
：“ 你是我的垃圾桶”
：“可我选择了让垃圾桶干净”
：“因为垃圾...我都吞了”
：“所以，垃圾桶...你还是空的”
：“这就是一种洁癖。”
：“一种不让人知道的洁癖...”
：“因为你是空的，所以你对我的了解也不曾增加”


你对我的了解...
从来不曾增加...

租

不知道
你是否愿意

打开自己心灵的门口

让一直流浪漂泊的我

有那个机会住进你的内心里

从此定下心来...只为你

而我愿意给的租金是对你的爱

代价就是一辈子和一世人

虽然不知道我的命运是如何

但是我希望...

我的一辈子...

会是给你的...

可以吗？

附加款项：

1）全心疼爱

2）全意溺爱

3）甘心宠爱

最重要的一项：

送你的礼物

是我一颗真诚的心

是不是觉得我口花花？

口花花是因为你

放开怀是因为你

笑灿烂是因为你

情花开是因为你

不知道一个这样厚脸皮的我

有没有那个资格去博取你的一笑

有没有资格

让你为我而展现笑容

有没有资格

让你因我而感到幸福

不知道，这是不是罪恶

把曾经洗刷刷～～
哈哈哈...
再也看不到！
@@
没了～
就没了～

小偷

小偷最成功的，从来都不是偷走了名贵的东西...
而是偷走了其他的人的心

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如果爱一个人有分成很多种
那我也肯定了自己是哪一种
那就是很爱很爱你的那一种

如果时间和距离是我们之间的障碍
那么我愿成为一个人人喊打的小偷
专门偷走相隔在我们之间的道路
盗用拥有无尽生命的天使的时间
可我偷得到吗
好像是不能
所以我跟你仍旧相隔了
一片森林
一片海洋
一片天空

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我身负巨债，而你是我的债主
我所欠你的，是对你一生的爱
而我的生命，是那偿还的利息

我爱你，只有三个字
很简单，却代表了我和你之间的一切

等待

等待可以是很幸福的～

^^
只是看你等的是谁

等到适合的
幸福吧～

不适合，放手吧

不曾

习惯了在睡之前听到你的声音
习惯了在睡之前看到你的脸孔
无论是哪个习惯...
都让我很舒服...
谢谢你？
让我拥有了这个习惯～
哈哈哈...

『拍！』 蚊子！





从以前到现在...
我不曾因为一个人的存在而影响我的思想
从以前到现在...
我不曾因为一个人的感情而影响我的决定
从以前到现在...
我不曾因为一个人的情绪而影响我的心情
如今...
我被影响了
而那个影响我的人...
是你...
身体内的灵魂早已经不属于我
而你的倩影，则成为了我的灵魂
一言一笑，一挥一动，一呼一吸
都敲响了我内心的洪钟，让我醒觉

多么想让你知道
我已经离不开你
多么想让你了解
我那对你的感情
多么想让你清楚
我始终不变的爱
多么想让你感受
我会给你的温柔

爱情

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爱情给人的感觉就好像是吃一颗手中的苹果
因为...当你拿着一颗苹果时，你不会知道究竟那颗是否是甜的
只有狠狠地咬了一口，我们才会知道。
爱情既是如此。
没有走过的话，我们永远都不会知道结局是如何。
我从来没有给过任何人承诺，是不想给，也没有资格
因为我给不起...酸与甜...只是吃的人才会知道





我想传达的，是我暖暖的爱意，可我不知道你是否能够感受的到？
如果我总能在别人的眼睛里看到你的倩影
那么...你让我该如何放下对你的思念？


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不愿长生

只愿共生

不争百世

只争一世

不求永恒

只求今生

吾魂献之

千世困苦

百世磨难

只愿与你

共度一生

只愿换伊

一生情真

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如果我的心不是永恒的
那么...就让恒星成为我的一部分
要我失去了那颗爱你心，可以...
除非
高山尖峰移位了
黄河长江干涸了
冬天雷声震震了
夏天雪雨飘飘了
上天下地连合了
那么...或许我才会与你断交绝系吧？


山无陵，江水为竭

冬雷震震，夏雨雪

天地合，乃敢与君绝！


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我的自述

因为某某原因...我准备了这一份文章...
虽然我不知道我会去写这么一个文章
但这就算是一个比较特别的自述吧...
以心理测验来说明我自己...
希望大家看了，不会觉得我很白痴去相信心理测验。
不过...
这个测验，我阅读和研究了许许多多的心理学书，并且也做了很多实验，我自己写出了很多额外的因素
而且，请别把这篇东西...拿去跟蔡智恒先生的作品－孔雀森林 做比较
尊重我...好吗？
所以...就这样吧

森林失火了...救出 5 只动物的...大家都玩过吧？
1 － 老虎
2 － 孔雀
3 － 马儿
4 － 小羊
5 － 牛犊

我...很幸运的...也很不幸的...选择了孔雀...
那时候...我看到了分析结果...
结果我觉得很不够...我就自己做了深入的了解和进一层的分析。
到目前为止，我自己分析了老虎和马匹与孔雀的，都 100% 里中了 80%
这个心理测验，需要直率的回答...觉得该救什么就救...
不需要思考好了...废话不多说...
我就来说说我的性格和一些小事作风吧先告诉大家...

在5只动物中，只有孔雀的代表稍微负面因为它代表了金钱，而我...真的是一个选择钱的男生。
钱！多么现实的一个字，总是让人想到种种的负面因素。
现实又实际的我，总是让身边的人敬而远之，因为我的话题总是有意无意地牵扯上钱这个 topic。
虽然我不是有心的，但是无意中也让人觉得我的为人只注重利益，而且太过现实
（虽然我很有很多时候都不是这么想的）
除此之外，我的部分行为，也显示了我是个注重钱财的人。
让人觉得：这个人怎么这样的...
（的确如此...我做工的时候，有时候为了省钱连饭都不吃）

而且...
因为这些因素，所以孔雀也代表了深一层的意思那就是幽幽的孤单与寂寞...
生活在面具之下...
有时候我会想
是不是周围的环境和遭遇让我成为一个选择孔雀的人
是不是因为我经历过了，才让我从此成为那么现实且冷漠的人？
心里也会有不甘和感到劳累...
的确，我真的很想放弃这样的自己，甚至讨厌了自己？
可是...孔雀都是骄傲的！
我的确是不需要他人的同情，不需要上天的怜悯只需要一个可以认可我的人...
我需要的是，一个能够承认我的付出与努力的人...
某时某刻，我也在想，这个世界上，还有谁能够明白我？

一个选择孔雀的我，在生活中也是扮演了一个悲伤的角色选择孔雀的我
终日戴着一个面具过生活
总把自己的心酸和疼痛隐藏在面具之下把自己的以往都掩藏在面具的背后
眼里的哀愁都被面具所遮掩一切让人不得而知
更让人觉得我的事情都好像被一层层的纱布所掩盖。
这样的我，就让人觉得我好像深紫色一般的神秘，反复无常...
孔雀是现实，但是现实的我，同时也有自己忧愁感性的一面，多愁善感...
在努力付出过后，忍受着生活中的酸与苦，就是为了孔雀开屏的那一刻。
当我成功了...那么这一切，将会因为我的成功而永远隐藏在成功的背后。
可惜...很多孔雀，永远都得不到快乐，因为多数的快乐都是短暂的...
孔雀的忧愁善变怀疑自卑都让一只孔雀永远处于低下位...
就算在哪天华丽开屏了，那个也只是证明自己存在的一种方式，和本身具来的孤傲。

由于孔雀这般的性格，使得我人缘有很大的极端化。
因为我冷漠的外表，细腻的心思让我的人缘只有两种
1 是很好
2 是很坏
因为我并不认为自己需要很多朋友，甚至是不需要吧？
虽然实际上...我仍然需要

虽然说孔雀爱钱，对生活很吝啬，但是却也有不像孔雀的孔雀...
把身上的羽毛都送给人就像我，对自己吝啬了，刻苦了...结果却跟别人分享...
而且这样的我，只有等到了发现自己原来被骗以后，被背叛以后才会后悔...
从此更加孤僻傲慢...
只能静静地，走在后面看别人开着美丽的屏扇...
然后在朋友没有任何注意下，独自悲伤，离开人群
到了角落默默疗伤

我会喜欢一个能够与自己分享和计划一切的人，也会喜欢一个能够接受自己想法和缺点的人我的爱情
不会像法国人那般浪漫，也不会像英国人那般沉稳，也不会像美国人那般自在，也不会像马来人那般霸道专制...
而我的...就只有平淡。
当一时的灿烂一闪而过，那么剩下的...
就只有平静淡然。

网络

在网络上

我们根本无法看到对方的表情

从来无法听到对方真正的声音

虽然现在存在了麦克风和播音器

但是...

你能确定对方所给你的不是虚情假意？

所以...

大家都选择了将喜怒哀乐用简单的符号来表示

但是喜怒哀乐可以用符号来完全代替吗？

如果能的话...

那么我们活在这个世界上，岂不是很没趣？

所以...

往往一切都是自己的想象和对方给予的假象

换言之，当对方送来任何一种笑脸符号时

谁又能肯定，此刻的他，是真的在笑呢？

因此，对陌生的两个人而言

网络...

缩短了两个人的认识时间

可未必就能拉近彼此的距离

会不会一切就只是一种表面

当一切都存在于表面时

会不会因为梦的破碎而从此变成了真正的陌生人...

失败者

我是个失败者

夜里

我说着

我听着

像

海浪不停地拍着

沙滩不停地受着

你的忧愁

总是大于快乐

最终

就连生命中的彩虹

也只留下一种颜色

感情里的苦涩

又有谁懂得

我爱你的心

都已经碎了

幸好还有胶纸

让碎片仍然乖乖贴着

如果少了你

我的生命是否就少了选择

找到？

一双漂亮的吊饰
只有在找到了一个适合的主人
才能够展现自己的风光和魅力

一双有力的翅膀
只有在一个肯努力拍打扇动的人身上
才能够高飞...甚至冲破所有的枷锁

困着

今天一早起来...

匆匆忙忙跟家人赶上山去

那个地方，是我小时候的窝。

我外婆家-

哈哈～相信如果大家是槟城人都会知道

Air Itam 水坝，或者极乐寺吧？

我外婆家，就在那两者之上

可以说...我曾经是山上的野孩子吧？

小时候

有空闲时间

就是上山采水果吃

要不然到处去挖水晶

（不要怀疑...因为我曾经看到我舅舅挖到紫水晶...很美，很大颗...但是后来被偷了）

要不然就是到石山上的沙土地挖虫子

打理菜园，种水果，养鸡，追着鸡到处跑，带家里的狗到处跑...

好多好多...都是不可多得的一丝丝回忆

以前的那里，空气真的很清爽

在那里深深地吸一口气，你会觉得人都很清新。

但是不知道怎么的...

今天，山上出奇地好热...

热得我昏昏欲睡 （是不是因为比陆地更靠近太阳，所以比较热？哈哈哈～）

这么样，我像过去一样躺在一棵树上，睡着了。

或许你们不相信吧？ 树上能睡人么？

告诉你们...是的！能...因为我是人，而我真的睡了。（是不是好粗鲁？呵呵～）

还记得小时候，懵懂的我

穿着一身朴素的衣服到补习班去的时候，曾经很骄傲地说

：“我家的鸡可以飞上树的喔！” （这个是事实）

可我被嘲笑了...

因为

在城市里的小孩被灌输的知识

都是鸡是拿来吃的，下蛋的

不能飞的

那时候，我曾经想过...

为什么我跟其他小孩不一样？

为什么我父母不曾像其他小孩的父母那样

问我：“孩子，要不要玩具？零用钱够不够？”之类的话

我曾经很在乎，曾经恼怒，也曾经被同学羞辱过

但是，现在我明白了

我并不是比其他倒霉，并不是不幸福

而是我的生活太特别了...特别到其他小孩不能接受，甚至妒嫉？

不是我自恋，不是我孤芳自赏

而是因为我真的特别，试问有哪个小孩的童年能像我那样快乐？

我经历了很多城市小孩所不曾，也不会有那个机会去经历的事情

也用身上的伤疤和疼痛换来了许许多多的经验

城市里的小孩在书堆里长大

自然不会懂那么多，也没有那个机会接触大自然。

更何况，在山上长大的我...

思想，作风，都比其他小孩成熟，果断。

虽然我不是天生领导人物...也没有什么特别的优点

但是...比起很多人...我！ 好多了。

可...真的好多了吗？是不是仅仅是个自我安慰？

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疯狂的雪

吹袭着我的世界

流着红红血液

我发现...我很累

因为我用尽了一生的思念

仅仅是为了等待你的出现

出现...出现与陪伴在我身边

为了你，我付出了一切

可每个晚上仍是流着眼泪入睡

而那数不清的泪

早已溶入那苦涩的海水

就让我留在银灰色深山里的别墅

在黑暗中等待一道光线

静静地回想着某年某日

我们之间所曾经说过的语言

让它随着时间消失不见

就让它带走你的那瞬间

把那一些曾经全部

化作了我们的纪念

可谁能发现我的世界里

曾经那唯一的存在

就是你的一切...

你的脸...

你的眼...

因为...

你把我的心...
给卷了...

盆栽

在无尽的命运海洋里

人生中的点点滴滴...

就是一把钥匙

一把，开启我们生活的钥匙

一点一滴，一点一滴

都是我们的经历

都是我们人生里的宝藏

或许我们会认为

当时钟坏了，时间就会停顿

可是，会吗？

钟塔里的时针

时针上的分针

分针上的秒针

并未因为电流的短缺

而停止运转

太阳月亮

也未曾因为地球的旋转

而消失不见

一切都在无形中

只是我们看不见

或许...

不是看不见

而是不愿意看见？

深蓝的海洋上

冲叠浅蓝深蓝色的波浪

究竟是因为海水本身就是蓝的

还是我们觉得它是蓝的，所以它是？

而爱情呢？

是不是也是因为一种习惯而成的牵绊

让我们都误以为那是一种感情？

或许吧...

这重要吗？

你们不知道吧？

可习惯...

对我而言，也是一种感情...

无法脱离种种的习惯

无法放开对你的感情

无法...

始终是无法躲开

这种

一点点的依恋

一丝丝的牵挂

一股股的思念

一时时的遥望

一日日的等待

一月月的季节

一年年的约定

一辈子的陪伴

这些，都是我

无法逃脱的

栽在那感情的花盆里

可是

花盆里的存在

是否有什么人

在施肥？

或者说...

有人愿意去灌溉么？

是的...

我愿意...

哪怕是用生命鲜血

来滋润盆里的幼苗

我也愿意

只愿我化为肥沃的泥土

化作那幼苗的营养

供它吸收成长

就算结局

是遍地的落叶

和那枯黄的树枝

我仍然愿意的...

是无怨无悔吗？

不...

不是的...

我怨恨，我幽愁

我会怨天对我的不公

我会恨我自己的懦弱

我幽殇的灵魂在飘零

因为

我的悲愁只为你停留

消逝

一个人最可悲的～
无非是在茫茫人海中
消逝了...
却无人发现你的曾经存在

不知道...
我的存在，是否被谁发现了？

爱你

‧ │這個泡泡裡│。°∵╭爱你 ╮。∵°。
★│裝着許多地│∴。°╰～～╯‧°。‧
∵│祝福和爱恋│。°‧ ╭永远╮。∵‧。
☆│希望你│°☆∵╰～～╯°★∵。
∴│ 都幸福 |∴‧°╭快乐╮‧。°∵。
。 ╰╮★☆★╭╯ 。∴°╰～～╯‧∴。°
　 │☆╭─╯
　　╭╯╭╯
　╔╝★╚╗ 列車 Ｎo 1
　║★☆★║╔═══╗ ╔═══╗ ╔═══╗　 ╔═══╗　╔═══╗
　║☆★☆║║我　║ ║ 永║　 ║ 远 ║ ║ 爱 ║ ║ 你 ║
◢◎══◎╚╝◎═◎╝═╚◎═◎╝═╚◎═◎╝═╚◎═◎╝═╚◎═◎╝

一列带着幸福和爱恋的火车奔驰在轨道上

我的爱恋，你的幸福...

爱你，并不需要理由...

疼你，也不需要回报...

我只是需要你的微笑...

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人生就好像一场舞会，往往教会你最初舞步的人...

却没能陪你走到散场。

不知道，我们是否也是如此...

你让我懂得了爱...

彼此承诺不会离开对方

但是...是否真的能一起走

到曲终人散

是否能够厮守到老...

我不轻易言爱，并不是我不懂浪漫

而是因为，在我心里

浪漫的三个字不是那个“我爱你”而是那个“在一起”...

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幽梦里我和伊并肩默默地伫立
在明月如洗的园中听那蔷薇滴着香露
看那清月颤着银波

想起 在这儿...
我不是归人
只是个过客
而你 那倩影就在我身旁
却显得那么遥远
只恨 自己是没那个能力
守着你守得艰难

在感情的世界里 我
是不需要奇迹的同情

也不需要天使的眷恋
更不需要怜悯的目光

只希望 哪一天 我与你相遇

让我... 不需失去你

泪水

想要的得不到
得到的不想要
凄美

洒下泪水...
是每个人权力

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爱一个人

因为心甘情愿

所以才会付出

疼一个人

因为珍惜情缘

所以在乎呵护

我爱你

是因为我的心

早已被你所俘

我疼你

是因为我眼里

始终都只有你

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如果说爱

可以分成

痛苦的爱，开心的爱

那么我想

我是得到了开心的爱

因为每当我一想起你

我就总是无法控制地

露出那一丝丝地微笑